martes, 19 de julio de 2011

Teenage rebel.

I've had so many different face, so many different personalities. My tastes change, I get cravings. There's some things you can't take away from me, you can't stop me dreaming.
It might feel like you're defeated but I know that we all long to be set free, so overcome your monsters, rise up, there is just one thing that you need, something to believe in.
I used to be old, but now I feel young 'cause I was a boy when I learned how to run, I could never be settled in one time or place. I won't ever stop 'cause I know what's right, get in my way I will burst into light. I keep dying and living and changing my ways but I was a teenage rebel and that stayed the same.


lunes, 18 de julio de 2011

Sirius Black

Harry: "Does it hurt?"
Sirius: "Dying? Not at all. Quicker and easier than falling asleep."

 

domingo, 17 de julio de 2011

Gobiernos PROcaces.

Me entrego a que este tema pase de moda. No como cambalache que es bien actual. Unas gotitas para la vista gorda con tal de pilotear lo que hacen mal.
Como detectar gobiernos procaces.
Son los que ratifican leyes mineras. Llevan tatuado barrick gold en la piel. Los que regalan a empresas extranjeras toda la cordillera menos su hotel.
Yo los llamo los gobiernos procaces.
Cortan el presupuesto de los maestros, nombran ministro a un funcionario represor, manejan la ciudad como un club de fútbol, confunden represión con educación.
Yo los llamo los gobiernos PROcaces.
Y algunos son muy buenos bailarines, bailando por un sueño saben brillar. Y si se cansan de no ir nunca al congreso con la efedrina pila vuelven a andar.
No precisamente trafican ideas los que se creen listos por cabezón, más vale tener dos dedos más de frente, concientes del pez de gordo tras el telón.
Ese es el peor de los gobiernos procaces.


miércoles, 13 de julio de 2011

I'll be there for you.

So no one told you life was going to be this way. Your job's a joke, you're broke, you're love life's DOA. It's like you're always stuck in second gear, well, it hasn't been your day, your week, your month, or even your year.
You're still in bed at ten, the work began at eight. You've burned your breakfast, so far, things are going great. Your mother warned you there'd be days like these, but she didn't tell you when the world has brought you down to your knees that, I'll be there for you, when the rain starts to pour.
I'll be there for you, like I've been there before. I'll be there for you, cause you're there for me too.
No one could ever know me, no one could ever see me. Seems like you're the only one who knows what it's like to be me. Someone to face the day with, make it through all the rest with, someone I'll always laugh with, even at my worst, I'm best with you.






martes, 12 de julio de 2011

Our happy ending.

Let's talk this over, it's not like we're dead. Was it something we did? Was it something you said? Don't leave us hanging in a city so dead. Held up so high on such a breakable thread.
You've got your dumb friends, we know what they say. They tell you we're difficult, but so are they. But they don't know us, do they even know you? All the things you hide from us, all the shit that you do.
It's nice to know that you were there. Thanks for acting like you care. It's nice to know we had it all, thanks for watching as we fall and letting us know we were done.
We were meant to be, supposed to be, but we lost it. And all of the memories, so close to me, just fade away. All this time you were pretending so much for our happy ending.




Hablemos de esto denuevo, no es como si estuviésemos muertas. Fué algo que dijimos? Fué algo que hiciste? No nos dejes colgando en una ciudad tan muerta. Sostenidas tan alto en un hilo tan frágil.
Tenes a tus tontos amigos, sabémos lo que dicen. Te dicen que somos dificiles, pero ellos también lo son. Pero ellos no nos conocen, por lo menos te conocen a vos? Todas las cosas que nos escondes, toda la mierda que haces.
Es lindo saber que estábas ahi. Gracias por actuar como si te importara. Es lindo saber que lo tuvimos todo, gracias por mirar mientras caemos y hacernos saber que terminamos.
Estabamos destinadas a ser, se suponía que iba a ser, pero lo perdimos. Y todos los recuerdos, tan cercanos a mi, sólo se desvanecen. Todo este tiempo estuviste aparentando tanto para nuestro final feliz.

 

sábado, 9 de julio de 2011

El post de Emily: Auto control.

No te vayas por favor, no nos dejes, amiga, sin vos no estamos completas. Está lindo tu cambio, eh, ya ni te reconosco, bien por vos. Si necesitas ayuda te la vamos a dar, pero no nos dejes. Somos basura? JAJAJA BASURA ES ESA SECTA EXTRAÑA, NO NOSOTRAS. Te respetamos, pero volvé a ser nuestra amiga de antes. Parece que te va bien el egoísmo, intentaste usarlo más seguido con las personas que siempre estuvieron para vos? Ah si, me había olvidado. Sos tanto para nosotras, tan importante. Esta nueva persona no es nadie. Te lo pido desde el fondo de mi alma, con todo lo que soy, volvé. Si vas a seguir asi, andate y no mirés atras, y no vuelvas. Sin vos, morimos. La vida sigue sin vos. No me importa nada, si estas mal, siempre voy a estar para vos, incluso ahora. Es una lástima, pero vos lo quisiste asi. No podemos sin vos, simplemente es imposible para nosotras, por que te amamos. Ahora tenes nuevas personas, eh?. TE EXTRAÑAMOS, A VOS, NO A ESTA COPIA BARATA.


Black bird

Take this broken wings and learn to fly♥

viernes, 8 de julio de 2011

Carry on my wayward son.

Once I rose above the noise and confusion just to get a glimpse beyond this illusion. I was soaring ever higher but I flew too high.
Though my eyes could see I still was a blind man, though my mind could think I still was a mad man. I hear the voices when I'm dreaming, I can hear them say: "Carry on my wayward son, there'll be peace when you are done. Lay your weary head to rest, don't you cry no more."
Masquerading as a man with a reason, my charade is the event of the season and if I claim to be a wise man, well, it surely means that I don't know.
On a stormy sea of moving emotion, tossed about I'm like a ship on the ocean. I set a course for winds of fortune, but I hear the voices say: "Carry on my wayward son, there'll be peace when you are done. Lay your weary head to rest, don't you cry no more."
Carry on, you will always remember. Carry on, nothing equals the splendor, the center lights around your vanity but surely heaven waits for you.
Carry on my wayward son, there'll be peace when you are done. Lay your weary head to rest, don't you cry no more.

jueves, 7 de julio de 2011

Velorio.

Vi escenas tristes y dolorosas. Vi gente querer matarse y llorar de impotencia. Pero la que viví hoy yo, no se acerca a ninguna de ellas. La que viví yo, supera a cualquier realidad ó ficción.
Hoy a las 5 de la mañana fuimos a la cochería de San Justo a velar a mi abuela. Mi papá firmo unos papeles y de paso estaban Marta y sus hijos, gente muy cercana a mi abuela.
Yo sentía el dolor en el aire, el de mi papá, el de mi mamá, el de esas personas, pero el que más sentía, era el mio propio.
A las 14 horas, la transladábamos al cementerio de Flores. Y yo, no lloré en todo el velatorio.
Quizá por que no podía. Quizá por que sentía bronca. Ó capas por mi viejo, por que sabía que tenia que ser fuerte para él. Y si, nunca sabes qué tan fuerte podes ser hasta que ser fuerte es la única alternativa que te queda.
Sólo sentí como se me creaba un agujero negro en el lugar donde tenía que estar mi corazón cuando mi papá, fué el primero en ver a mi abuela en el cajón.
Yo nunca había ido a un velatorio, y esta es la muerte más cercana que tuve en mi vida. Entré a esa sala fría y sólo podría ver la parte de abajo del cajón. Entonces me acerqué. Estaba vestida de blanco con costuras doradas, tenía en las manos un rosario y los ojitos cerrados. Podía estar durmiendo de no ser por lo pálida que estaba. Y todavía tenía esa manchita arriba de la ceja izquierda.
Sólo se que al verla, los presentes (Que hasta la hora eran pocos y después empezaron a llegar) lloraban desconsoladamente. Todos menos yo. Que me aferraba al cajón, viendo sólo piel y huesos, no a mi abuela. Esa persona no era mi abuela. Cuando estaba casi sóla, me le acerqué y le dije: "Sos mi ángel ahora".
Las coronas habían empezado a llegar. "Tus consuegros, Antonio y Antonia", " Tus hijos e hijos politicos", "Yiyo, Ñoño y Marta", "Tus sobrinos" "Tus nietos" y del trabajo de mi papá.
Veía la tapa del cajón, y en la pared sobre su cabeza cruces, y yo no sabía que pensar. Ella no podía estar ahi, eso era una pesadilla. Cerré los ojos múltiples veces bien fuerte, pero los abría y seguia ahi, y seguia ahí, y seguí ahi.
Salí y me senté sola, mirando al piso temblando. En mi cabeza no pasaba nada, y al mismo tiempo, pasaba todo.
La gente empezó a llegar, mis tíos, mi primo, familiares, amigos. Cuando mi tia llegó, sólo entró a la sala y lloró, y lloró y lloró al lado del cajón, y no salió. Estuvo al lado de mi abuela todo el tiempo, le acomodaba el pelo, la ropa, el rosario...
Estuve la primer hora sóla, y después fuí con mi primo Matías, que tiene la misma edad que yo. Estabamos los dos dolidos, pero no lo íbamos a mostrar, no, no. Él hacía chistes en voz baja y hasta cantaba cánticos de River, y era lo mejor que podía hacer, por que ella nos quería ver bien, riendo.
Salimos a caminar varias veces, a tomar aire, y es que él no aguantaba estar ahí. Él, que creció al lado de mi abuela, que la escuchaba, que aunque hiciera lío, ella era su cable a tierra. Y hasta me contaba cómo iba a tatuarse algo en conmemoración a ella.
Mi viejo y mis tíos se abrazaban y lloraban y yo, al lado de él, me sentía segura. Por que (Aunque nunca se lo voy a admitir) los dos estabamos igual de dolidos, y necesitabamos a esa otra persona en el mismo lugar que el otro, los dos primos que crecieron juntos.
Cuando llegó el cura, yo y él estabamos apoyados contra la pared. Y en un momento lo miro, y dos lágrimas le caian de los ojos. Eso me rompió el alma. Por que vi a mucha gente dolida hoy, pero ver a mi viejo, a mi tía y a mi primo asi....les juro que es un dolor y una impotencia horrenda.
Yo estaba con mi primo, entraba a verla, salia, caminaba, no sé, en esos momentos estabamos perdidos. Sé que en un momento, me acerco a mi tía que no se había alejado del cajón en todo el día, ella me abraza, y le digo: "Ella es un ángel ahora, si Silvi? Nos va a cuidar a todos" y ella lo sabía. Sabía que mi abuela iba a estar para ella y para Tomás, mi primo de 10 años, en cada momento, pero en esos momentos, sólo pensas....la pucha, esto no tenía que ser asi.
Creo que el momento más doloroso fué cuando la chica entró y dijo que nos vayamos despidiendo. Sólo nos quedamos ahí, llorando, mirando ese cuerpo sin vida donde yo no veía a mi abuela. Quedamos Matías y yo, al lado de ella. Él le besó la frente y yo le toqué el brazo, ese helado y pálido brazo. Agarré a mi primo de la manga de la campera, miré a mi abuela, y le dije "Te amamos abuela". Pegué media vuelta y me fuí, sin derramar ni una lágrima, pero con ganas de dormir y no despertar, para no volver a sentir ese dolor horrendo.
Salimos afuera con mi primo y un par de personas más, veía como arreglaban en el primer coche las coronas, y en el segundo, a ella.
Cerré los ojos otra vez y volví a pensar que era todo mentira, que ella estaba en la casa de Tomás, cuidándolo a él y a mi primita. Pero no, era verdad, la verdad más dolorosa y horrenda de mi vida. Ella estaba arríba de ese coche, para su último viaje.
Una señora llamada Cristina, compañera de trabajo de mi papá nos llevó a mi, a mi mamá a su hijo Alejandro y a mi primo en la caravana. Aún ahí, aunque después de un rato, Matías seguia haciendo bromas.
Llegamos al cementerio de Flores, nos bajamos todos, y varios hombres, entre ellos mi papá, mi tío y mi primo ayudaron a bajar el cajón a la capillita. Sólo sé que entre el dolor, les juro que hasta sentí orgullo. Por ella, por mi viejo, por Matías, que con 16 años, estaba llevantando el cajón, con la mano adolorida.
Matías y yo nos pusimos justo en frente, haciendo que del cura, nos separara el cajón.
Nunca fuí tan fuerte en mi vida, nunca me dolió tanto el pecho, nunca sentí que se me caía el mundo abajo asi como en ese momento.
Sentía que el cura me miraba, y yo solo tenía ojos para el cajón, con el nombre María Elena Milia. Los ojos se me llenaron de lágrimas, pero no lloré. No todavía.
La levantaron denuevo, la subieron al coche, y fuimos todos hasta los nichos.
Bajaron el ataúd, lo subieron a una camilla extraña, y con los hombres llevándolo, empezamos a caminar. Yo justo atras. Adelante de todos, con paso decidido.
Mientras caminaba, miraba los nichos con nombres, fechas, flores, banderines de fútbol, y sólo pensaba, "Ustedes acompañenla, háganle companía.".
Llegamos al nicho 6471, si no me equivoco, es que para los números soy un desastre, pero eso no importaba. Era sólo un agujero más en la pared. Un frio y oscuro agujero, donde ella no pertenecía.
El hombre dijo que nos acerquémos al cajón para despedirlo. Todos lloraban, y yo, con lágrimas en los ojos, apoyé una mano arriba de la tapa y miré, con la cara fría.
La subieron, y mi tía empezó a sollozar desesperadamente, pusieron las flores, y ella le dijo al muchacho, "Ponele mi cadenita, me la regaló ella, pero se ve que mucho no me ayudó".
Cerraron el nicho, y los que la subieron se fueron. Nos dejaron ahí, a sus seres queridos sólos, tristes, dolidos, pero esa escena seguro la habían visto varias veces ya.
Nos quedamos en silencio, yo y mi tía adelante de todo, mirando. Le pusieron flores, y una estampita que nos dieron en la funeraria. Mi viejo y mi tió lloraban.
Empezaron a despedirse de ella, poniendo una mano sobre el nicho, algunos diciendo algo, otros, nada. Quedamos mi primo y yo, sólos en el pasillo, con todos al final, algunos esperandonos, otros sólo mirando. Puse una mano sobre el nicho y con rabia le dije: "No te tenías que ir. No todavía. No era tu hora, vos te tenías que quedar con nosotros". Ese fué el único momento donde se me calleron las lágrimas que tanto había guardado. Me sentí tan destrozada que no le desearía ese dolor a nadie. Y hasta le había dicho a mi mamá, un día antes, mientras lloraba: "Yo voy a ser médica, por ella. Para salvar a gente como ella, para que sus familiares ni nadie sienta este dolor, por que nadie se lo merece".
Después de eso, con la cara llena de lárgimas, me acerqué a mi primo, que al final, lloraba, se le acercó y tocó el nicho. Yo hice lo mismo.
De fondo escuché a mi tía, mientras lloraba, decir: "Los nietos Pablo, los nietos, ella de desvivía por los nietos y ahora ellos la están acompañando".
Nunca ví algo más triste en mi vida. Claro, ustedes no lo vieron, no estaban ahí, pero ese dolor...sentí que estaba perdida. Pensé que nunca más iba a volver a sonreír de verdad, sólo era yo. Yo, ese nicho y mi dolor, con mi primo al lado. Mi primo se fué, di unos pasos hacia atras, casi chocando con otro nicho, mientras miraba donde ahora estaba mi abuela, ó el cuerpo de ella, por lo menos. Y dije: "No era tu hora, no te tenías que ir."
Caminé hacia la gente, con el sentimiento más amargo que alguna vez tuve, ya no lloraba, ya no sentia nada. Sólo caminé. Ni siquiera miré. Sólo un paso después del otro, y nos fuimos. Nos despedimos, entregaron más estampitas, y me subí al coche, totalmente perdida. No sentía nada. Mi cara no mostraba sentimiento alguno, y tampoco mis ojos, por que lo sabía. Había sido lo suficientemente fuerte, y si lo había sido ahi, podía mantenerlo.
No me servía de nada llorar, eso la iba a traer? No. Sólo me quedaban recuerdos. Sólo me acordaba de su risa, y como choqué contra la pared mientras le decía a mi vieja el día anterior: "Tengo la risa aca, en mi cabeza, se rie, se rie, no escucho otra cosa, no puedo escuchar otra cosa, no la puedo sacar de mi cabeza". A lo que mi mamá respondió: "Pensá que te quedan los recuerdos Lu", y yo, desesperada por el dolor, le decia gritando: "NO QUIERO RECUERDOS, LA QUIERO A ELLA, LA QUIERO ACA! LA QUIERO BIEN!", aunque sabía que era imposible.
Volví a la etapa de no creerlo. Ella estaba tan bien....pero supongo que a eso le llaman la mejoría de la muerte. No sintió nada, sólo durmio, tranquila, pacifica. Podía haber sido peor. Y llorar sólo me hace sentir egoísta. Por que ella está bien ahora, pero podía haberlo estado en vida también.
Yo la necesitaba, Matias la necesitaba, mi papá mis tios, todos. La necesitábamos.
Sólo me quedan los recuerdos, y su risa, su hermosa risa en mi cabeza, y la preciosa persona que fué en vida.
Yo me preguntaba, por qué a ella. Y es por que era buena. Era la mejor.
No sabes cómo te necesito ahora abuela. No sabes como daría mi vida por que estés aca con nosotros. Te amo, sabias? Asi como vivías por nosotros, nosotros vamos a vivir por vos. Y a demostrarte lo bien que la jugaste.
No me quedo con la imagen tuya, de ángel en el ataúd. No. Sabes con cual? Con la de ese día, creo que era cumplaños de Tomás (ó Matías, por que vos te confundías los nombres, no por que te fallara la memoria, si no por despistada), y de cómo mi papá, Mati, Tomi y yo jugábamos, y vos te reías de esos chistes bobos que hacia Mati. Ese momento, esas risas. Eran lo que me hacía más feliz. Y ahora cuando mire al cielo me voy a acordar, y te voy a dedicar todas mis sonrisas y triunfos.
Gracias abu Elena. Gracias. Te amo, y te vamos a extrañar horrores, hasta que nos volvamos a ver y espero que estés orgullosa de mi, y de nosotros por haber sido tan fuertes.

miércoles, 6 de julio de 2011

Abuela Elena.

Mi abuela sufrío hace una semana un desmayo, que los médicos llaman muerte súbita. Una de las válvulas de su corazón se calcificó y necesitaba una cirugía. Un cambio de válvula con bypass.
La fuí a visitar dos veces, la veía tan bien, con tanta vida. El Martes a la mañana la operaron.
Tuvo una hemorragia interna. Su corazón y pulmones estuvieron conectados todo el tiempo, la medicaron, pero el daño era irreparable. Ella no despuertó.
Hoy, falté al colegio, por que ayer me contaron la complicación, no pude parar de llorar y me sentía mal. No sé por qué, vieron cuando alguien tiene una sensación? Ella seguía viva ayer, pero estaba delicada. Mi mamá sostenía que se iba a mejorar, "Que Dios la va a ayudar", me decia.
Al mediodía de hoy,  fuí a hacerme unos estudios, llamamos a mi papá para preguntar como estaba mi abuela, y nos dijo que vayamos, su voz lo decía todo: La situación había empeorado.
Sentí que me habían anestesiado. Quizá por llorar tanto el día anterior, pero hoy, no sentía nada. Y no lo digo físicamente. Sentía que algo adentro mio había muerto.
Fuimos en remís hasta la Clínica Güemes, entramos por la entrada principal, sobre Córdoba, dimos la vuelta. No me pregunten por qué, pero no subí por las escaleras, iba a acompañar a mi mamá en ascensor. Mientras esperabamos, desde el hall se escucha el grito de una mujer, todos miran, y derrepente veo a mi papá, de espaldas.
"No...", fué lo primero que pensé. Lo llamé, se dió vuelta y con la cara destrozada me dijo "Falleció".
No sentí nada, aún asi, lloraba. Corrí hasta él y lo abrazé con todas mis fuerzas, mi mamá se sumó, llorando también.
Después vi a mi tía, nunca la había visto tan mal. La abrazé con fuerza y le dije "Tranquila, tranquila..." y ella dijo, aunque no sé si a mi, ó a ella misma "Que voy a hacer sin mi mamita?". Sentía que entre mis brazos sólo tenía a una nena, y no a una mujer.
Después abrazé a mi tío, que estaba igual de mal, y a su esposa Mirta.
En esos instantes sólo sentía que mi papel era el de consolar, yo no tenía que llorar, tenía que ser fuerte. No sentía nada, pero las lágrimas seguían cayendo.
Cuando todo se tranquilizó, mi tía Mirta y mi mamá hablaban, y mi tía le contaba como mi prima Cami le había preguntado "En su cumpleaños le llevamos la torta a la clínica ó ya va estar aca?" y el mensaje que le había mandado diciendo "Voy a rezar todas las noches por vos, para que estes bien". Ella tiene 9 años.
Ahi, sólo sentí que me habían arrancado todos mis órganos internos. Me di la vuela, caminé hacia la pared, lloré, y la golpée con todas mis fuerzas mientras me decía "Es mentira, es mentira, es mentira, es mentira..." Hasta que dije "...No es mentira". Ahí sólo lloré, y lloré con todo. Como si no hubiera mañana.
Me di la vuelta y llamé a mi mejor amiga, le conté y me dijo que si necesitaba algo, cualquier cosa, que la llamara. También recibí mensajes y llamadas de mis amigos. No les puedo expresar cuanto se los agradesco.
Nos fuimos hasta Lomas con mi papá y mi mamá para tramitar la defunción, pero con mi mamá nos volvimos a mi casa, asi mi papá y mi tió se encargan de todo.
Llegué, y estaba aún en shock y no caía....hasta que caí. Empezé a gritar, y a tirar cosas diciendo: "AHI ANDA VIDELA CON SANGRE EN LAS MANOS Y ELLA NO! COMO PUEDE SER?! POR QUÉ ELLA?! ELLA TENÍA COSAS QUE HACER, ELLA TENÍA QUE IR A LA CANCHA CON MATÍAS, Y VERME ACTUAR!, Y QUE NADIE ME VENGA CON DIOS, JESÚS, MARÍA, NI NINGÚN SANTO, POR QUE SI EXISTIERAN LA HUBIERAN SALVADO!"
Me senté y empezé a llorar aún más.
Todavía escucho su risa, y me acuerdo de cómo sonreía cuando nos veía. Todavía me pregunto por qué a ella. Todavía me acuerdo como le dijo a la enfermera, ese último instante de ese último día de visita cuando la ví: "Viste que hermosa que es mi nieta?".
No estoy bien, esa es la verdad. Ella merecía seguir.
Escucho como todos hablan de "traer el cuerpo" como si fuera una cosa, y es que ella no está. Y todavía necesito verla, y hablarle, y sentirla al lado mio riendo como siempre hacía.
La ví tan bien esos día antes, que sentir que ahora no está, sólo me hace caer más y más abajo. Siento que va a venir a mi cumpleaños de 17, siento que va a estar ahí en Navidad. Pero no la voy a ver, ni a abrazarla, ni a reír con ella de los chistes bobos de mi primo.
La necesito y esa es la verdad. Sólo la quiero ver, una vez más riendo, sólo eso, es mucho pedir? Despedirme de una forma adecuada, nada más.
Antes de irme, le dije "Mejorate, que quiero que me veas actuar!". De alguna forma, ella va a estar ahí, viendome ese día en el escenario, y eso es lo que me impulsa a seguir. Saber que nunca me va a abandonar, y que cada vez que mire al cielo va a haber hay una estrella más, cuidandome.
Saber que cada paso, ella va a estar dándolo conmigo, y con mis primos. Que cuando me reciba, ella va a ser otra más aplaudiendo.
Te amo abuela, y siempre lo voy a hacer. Y te juro que me voy a acordar de vos hasta el último día de mi vida, por que una persona no muere cuando su corazón deja de latir, si no, cuando es olvidada. Asi que abu preparate para vivir para siempre, y vestite con tu mejor ropa, por que te juro, que esa obra de teatro, te la voy a dedicar a vos.

lunes, 4 de julio de 2011

El post de Emily: No creo en la religión.

"Si las vacas pensaran, su Dios tendría pezuñas."

"El hecho que un creyente pueda ser más feliz que un escéptico es tan cierto como decir que el borracho es más feliz que el hombre sobrio."

"Dicen que la fe mueve montañas, pero en realidad la dinamita ha resultado más útil."

"No hay más ignorantes e inútiles que aquellos que buscan respuestas arrodillados y con los ojos cerrados."

"El que sabe, no puede creer. El que cree, no puede saber. El término "fe ciega" es una redundancia, pues la fe es siempre ciega."

"Un hombre es aceptado en la iglesia por lo que cree y rechazado por lo que sabe."

"Dale a un hombre un pescado y comerá un día, enséñale a pescar y comerá toda la vida; dale una religión y va a morir rezando por un pez."

"Dios perdonará a los que le niegan; pero ¿qué hará con los que cometen maldad en su nombre?"

"Para ti yo soy un ateo, para Dios soy la Oposición Leal."

"Si te enseñaran que los duendes causan la lluvia, cada vez que lloviera, verías las pruebas de que existen los duendes."

"Reza lo que te de la gana pero no dejes de remar hacia la orilla."

"La única iglesia que ilumina es la que arde."

"Ten cuidado con el hombre de un solo libro."

"La realidad es aquello que, cuando dejas de creer en ella, no desaparece."

"No puedo imaginarme a un dios que premia y castiga a los objetos de su creación, cuyos propósitos han sido modelados bajo el suyo propio; un dios que no es más que el reflejo de la debilidad humana. Tampoco creo que el individuo sobreviva a la muerte de su cuerpo: esos no son más que pensamientos de miedo o egoísmo de lo mas ridículo."

"Está dispuesto Dios a prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente.
¿Puede hacerlo, pero no está dispuesto? Entonces es malévolo.
¿Es capaz y además está dispuesto? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad?
¿No es él capaz ni tampoco está dispuesto? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios?"

"Dios está excluido de toda ciencia. Para Él no hay cabida ni en las matemáticas, ni en la física, la química, la biología, la bioquímica, ni en la economía, la sociología, la etnología. Pavlov creía en Dios, pero, en su sistema de los reflejos condicionados, Dios no estaba presente."

"Si quieres salvar a tu hijo del polio puedes rezar o puedes vacunarlo… Aplica la ciencia."

¿Por qué hay más iglesias en lugares más carenciados? La gente necesita en qué creer. ¿Pero saben lo que veo? Veo como le chupan el alma a mis amigos, alejándolos, haciendolos creer en una nueva realidad. 
Un ser querido está enfermo, y no veo a un cura tomándole la mano, veo doctores intentando salvarlo. Si tenes un problema, solucionalo, no juntes las manos pidiendo por la cura.
¿Creo en Diós? No lo sé, nunca lo vi. Nunca sentí que me abrazara cuando lloro, ni que riera conmigo en la felicidad, pero eso no lo hace inexistente.
Pero hay algo de lo que estoy segura, no creo en la religión, el opio del pueblo, bien dicho por un buen pensador. Proclaman la paz con un artefacto de tortura colgandole del cuello, y el compartir con un cetro de oro. No creo en eso.
Llámenme como quieran, yo se lo que soy. Agnóstica.

viernes, 1 de julio de 2011

Renegade.

Oh momma, I'm in fear for my life from the long arm of the law. Lawman has put an end to my running and I'm so far from my home. Oh momma, I can hear you a'crying you're so scared and all alone. Hangman is comin' down from the gallows and I don't have very long.
The jig is up the news is out they've finally found me, the renegade who had it made retrieved for a bounty. Never more to go astray, this will be the end today of the wanted man.
Oh momma, I've been years on the lam and had a high price on my head. Lawman said get him dead or alive, now it's for sure he'll see me dead.
The judge will have revenge today on the wanted man. And I don't wanna go, oh no. Dont let 'em take me. No, NO!

The fear

I want to be rich and I want lots of money. I don’t care about clever I don’t care about funny. I want loads of clothes and fuckloads of diamonds, I heard people die while they are trying to find them.
I’ll take my clothes off and it will be shameless ‘cuz everyone knows that’s how you get famous.
I’ll look at the sun and I’ll look in the mirror, I’m on the right track yeah I’m on to a winner.
I don’t know what’s right and what’s real anymore, I don’t know how I’m meant to feel anymore.When we think it will all become clear? ‘cuz I’m being taken over by the fear. Life’s about film stars and less about mothers, It’s all about fast cars and cussing each other. But it doesn’t matter cause I’m packing plastic and that’s what makes my life so fucking fantastic.
And I am a weapon of massive consumption and its not my fault it’s how I’m program to function.
Forget about guns and forget ammunition 'cause I’m killing them all on my own little mission. Now I’m not a saint but I’m not a sinner, now everything is cool as long as I’m getting thinner.