viernes, 25 de noviembre de 2011

A Lucila le gustan

  • Weber con moderación.
  • Jehová eliminando testigos.
  • Mandar de viaje a Marley para reducir el PBI.
  • Carrió pidiendo que aunque sea la voten para barrer el 24.
  • Resolver cualquier mínima diferencia de criterio con un duelo de espadas.
  • Fascistas que se ofenden cuando los tildan de fascistas.
  • Usar simpáticas metáforas para hablar de prostitutas.
  • Yo tampoco creo que la coherencia sea necesaria cuando nieven perros.
  • Gente que cuida el auto como si fuera un riñón.
  • Hablar con onomatopeyas como Andrés Ciro.
  • Quemarse con la tostada, resentirse y votar a Macri.
  • Taxistas que amenizan el viaje hablándote de hermenéutica.
  • Gatos que se preguntan si afuera de la caja Schrödinger está vivo o muerto.
  • Condicionar a Pavlov.
  • Tinelli y Los Wachiturros como paradigma de la decadencia cultural
  • Coma etílico como botón reset de la vida.
  • Cumbias que duran tres minutos, de los cuales dos son saludos pa' lo' pibe'.
  • Ser astronauta para codearse con las estrellas.
  • Los Wachiturros son los Power Rangers del subdesarrollo.
  • "Melmaciano" como forma freak de referirse a quien se va de putas.
  • Para que las tetas de Moria sean declaradas territorio autónomo.
  • Mirar Sábado Bus para imponer Repetto.
  • Si Freud viera mis sueños desearía ser zapatero.
  • Liberar países mediante bombardeos.
  • Augusto Pinocho.
  • Poner salidas en "citas favoritas" para imponer deficiencia mental.
  • Monografías entendidas como el arte de graficar monos.
  • Librar guerras santas en tu tiempo libre.
  • Tu vieja como ejemplo de animal nocturno.
  • Señoras que van a supermercados chinos y exigen que liberen al Tibet.
  • Shakira cantando con una perfecta pronunciación angolesa.
  • Que Macri le done los globos a los chicos de la villa 31.
  • Gente que piensa que el Indio Solari se llama Patricio Rey.
  • Nubes con afán periodístico que literalmente cubren la ciudad.
  • Stalin' alive.
  • Cerrar cafés históricos para poner locales de Nike.
  • Sentirse cristiano haciendo el vía crucis en papamóvil.
  • Gritar "mazel tov" al escuchar el crack de una clavícula rota.
  • Ser antisocial y tener menos contactos que el cerebro de Eduardo Feinmann.
  • Heidegger en el logo de las Medialunas del abuelo.
  • Firmarle el muro a Roger Waters.
  • Discutirle a Sartre que uno no es el infierno.
  • Alimentar a Moria después de medianoche para averiguar si es un gremlin.
  • Jedis kirchneristas que confían en "la Fuerza de Cristina".
  • Votar a Duhalde para ver si por fin recibís dólares.
  • Otorrinos que enloquecen escuchando a Eros Ramazzotti.
  • Usar doble apellido para imponer aristocracia.
  • Fumarte un porro y pensar que eso te acerca a la revolución.
  • Perón y Victor Jara queriendo darse un apretón de manos.
  • Gente que pensaba que Francisco tenía un plan, pero no.
  • Proctólogos que quedan en los anales de la historia.
  • Pelados que no tienen ni un pelo de tontos.
  • Barreda y su curioso concepto de "colocación de implantes metálicos".
  • Tirarle los perros a Pavlov.
  • Chinos que fuman marihuana pero no se les nota.
  • Hacerle rinrajes a Pavlov.
  • Pancho Ibáñez y su extraño fetiche por los L. Casei Defensis.
  • Buenos samaritanos y samaritanos hijos de una gran puta.
  • Fascistas españoles que siempre intentan ser Francos.
  • Pelados apellidados Bergman que invitan al chiste fácil.
  • Hacerse carpintero para imponer Gepetto.
  • Gente que pronuncia inglés como si fuera rumano.
  •  Sacarle el casco a Darth Vader y encontrarse al Tío Lucas.
  • La delgada línea entre prejuicio e intuición.
  • Curarlo todo con sanguijuelas.
  • Invitar a Belize a la cumbre del G-20.
  • Músicos cubanos que se van de mambo.
  • Cruzarse a Charly en el tren y sentirse decepcionado.
  • Leer a Orwell y resignificar La granja de Orson
  • Juglares del siglo XII que narran hazañas de Mirtha Legrand.
  • Esas inquietantes toses en los CDs de música clásica.
  • Ser fan de Pimpinela debido a una extraña mutación genética.
  • Expropiarle la pelada a Lenin.
  • Cantos contra el colonialismo con ritmos made in USA.
  • Idiotas con título universitario.
  • Altos cumbieros y cumbieros un poco más bajos.
  • Suicidio en masa de fonaudiólogos tras un dúo Shakira-Ramazzotti.
  • Yo también creo que Shakira invoca a Cthulhu cuando canta.
  •  Rebelarte contra el sistema y que te tire pantallazo azul.
  • Pinos a los que les llegó el otoño.
  • Macristas deprimidos porque el 23 no va a haber globitos.

1 comentario:

Comenta por que si no mando a Barney a tu casa para que abra la canilla de agua caliente mientras te bañas.